HUMOR
LAS 80 MENTIRAS UNIVERSALES MÁS CONOCIDAS
1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me bebo un trago.
6. ¿Yo?… ¿Con esa?… ¡NUNCA!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo??… ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Crucé el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;… yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el coche es mío.
19. Justamente en este momento estaba pensando en ti.
20. Sólo somos amigos. 21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí¡… ya voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en cinco minutos, ¿vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya se lo dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda estupendo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo?… ¿Ir a esos lugares?… ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… sólo un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero me sonaba la señal de ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor… yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡¡¡No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh…! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuanto me agradaría tener más tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
65. ¡Hola, viejo! Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡¡¡La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD’s…
68. ¡Me voy que tengo clase…!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).
Mr. Bean en el dentista
Sentados ante el ordenador
Cada día pasamos más tiempo delante del computador y eso cambiará los modos y maneras de estar ante el dichoso artilugio, aquí, en estas fotos se exponen un par de ideas que quizás puedan sernos útiles:
La sutil diferencia
En Brasil, Millor Fernández (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
“Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:La diferencia entre un ladrón y un político es que yo elijo a uno y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?”
Esta fue la réplica de Millor:
“Apreciado señor, usted es un genio … Es el único que logró encontrar una diferencia”.
¿Cómo puede usted poner al borde de un síncope al pasajero que está sentado al lado suyo en el avión o en el tren?
1. Saque el ordenador portatil de la bolsa.
2. Ábralo muy despacio.
3. Enciéndalo.
4. Asegúrese que el pasajero de al lado está mirando la pantalla.
5. Después arranque su navegador preferido.
6. Cierre los ojos y levante la cabeza hacia el cielo…
7. Respire profundamente…y haga clic sobre el siguiente enlace:
8. Mire la cara de su vecino de asiento.
Cosas de Cádiz
Un “gadita” en Sevilla
Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda de bebidas para todo el bar, porque ha sido padre, su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, en su mayoría sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cádi, pisha.
Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar.
El camarero le dice, “¡Hola mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí díganos cuanto pesa ahora”
El gaditano responde con orgullo paternal: “ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Que ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”
El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice le dice:
“Lo hemos operado de fimosis”
Siempre ha sido así
El Médico de Familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases:
1) “Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos.”
2) “Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.”
3) “Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.”
4) “Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes.. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.”
Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:
La primera frase es de Sócrates (470 – 399 A .C.);
La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C.);
La tercera es de un sacerdote ( 2.000 A .C.);
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia;
Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:
Señoras Madres y Señores Padres de familia:
RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ…
Humor entre políticos
Después de otra cumbre europea, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se detienen meditativos ante el hermoso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente
alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown replica:
- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso … No tengo la menor duda de que son españoles.
Los misterios del Márketing
A) Marketing femenino:
1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama“. Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama“.Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama“. Eso son Relaciones Publicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama“, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama“. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.
B) Marketing masculino
1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
El pequeño apache
Un niño apache pregunta a su padre:
– Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos, como Bill , Tex, Sam?
El padre responde:
– Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.
Por ejemplo, tu hermana se llama Pequeña Luna Titilante Sobre el Lago, porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas, porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender…
¿Tienes otras preguntas, Pequeño Condón Defectuoso Made in China ?
La economía explicada con vacas
Socialismo:
tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo:
tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo:
tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía suiza:
hay 5.000.000.000 vacas
es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el “Marca”.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
VISIÓN DE LAS COSAS
Están Obama, Putin y Zapatero reunidos hablando de los problemas del mundo cuando se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les pide que lo comuniquen al mundo entero.
Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: “Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses”.
Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: “Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses”.
Por su parte, Zapatero convoca al Parlamento y les dice: “Tengo que daros dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que dentro de tres meses se acabará la crisis”.”
La oración del turista
Padre nuestro que estás en los cielos, evita que el avión sea secuestrado o que se extravíen las maletas y permite que pase inadvertido el exceso de equipaje.
Ilumínanos para elegir con tino el hotel nuestro de cada día. Condúcenos a restaurantes buenos y baratos donde incluyan el vino en el precio de la comida. Concédenos la sabiduría para dar la propina correcta en una moneda cuyo valor desconocemos. Haz que los nativos nos quieran por lo que somos.
Danos fortaleza para visitar los museos, catedrales y palacios, y si por casualidad pasamos por alto algún monumento histórico a fin de echar una siesta después del almuerzo, perdónanos Señor porque la carne es débil.
Dios todopoderoso protege a nuestras esposas de las gangas que ni necesitan ni pueden pagar y no las dejes caer en la tentación pues no saben lo que hacen.
Padre omnipotente no permitas que nuestros maridos se fijen en las extranjeras y las comparen con nosotras, sálvalos de hacer el ridículo en los cabarets y, sobre todo, no les perdones sus ofensas porque ellos sí saben lo que hacen.
Y cuando haya terminado el viaje dispénsanos la merced de encontrar amigos sufridos dispuestos a ver nuestras películas y a escuchar nuestros relatos, de modo que nuestra vida de turista no haya sido en vano.
Amén.
Diagnóstico: borrachera
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerró!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chófer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del water.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
In-definiciones
ANÓMALO: Hemorroides.
ANTÍLOPES: ProGutiérrez.
ALABANZA: Lugar al que se va la comida árabe.
BELLOTA: Gordota.
FUNDAMENTAL: Sombrero , gorrita.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
MEOLLO: Me escucho.
NOPALITO: Abstinencia sexual.
ONDEANDO: Ontoy.
TÉTANO: Expresión de bebé al sentirse satisfecho.
LATIA: La hermana de mi mamá.
JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado.
GRANOLA: La que prefieren los surfistas.
ENVERGADURA: Donde la secretaria se sienta a tomar dictado.
ESCRUTINIO: Revisar el escroto.
ESGUINCE: Uno más gue gatorce.
ESMALTE: El planeta que plecede a Júpitel.
CONSUMAR: Tiene playa propia.
CONSOLA: Acompañada por nadie.
CÁLCULO: Polvo blanco para las nalgas.
BOLLO: Bariente árabe de la gallina.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando conducen.
BANCO: árabe sin brazo.
AYUNA: No hay más.
BABEL: Material con lo que se limbian los árabes cuando van al baño.
HUEVÓN: Persona que lee definiciones estúpidas en vez de trabajar.
Las hormonas y la cerveza
Se ha realizado un experimento con 2.000 hombres. El objetivo era comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas. A cada hombre se le dio 12 botellas de 1 litro para que las bebieran en el plazo de 1 hora. Los resultados fueron los siguientes:
– El 95% dijo incoherencias.
- El 100% estaba inhabilitado para conducir.
- El 90% tuvo tendencia a engordar.
- El 80% se puso melancólico y lloraba sin motivo aparente.
- El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza aguda.
- El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza…
Tipos de bares y otros garitos
Sin leer el rótulo es difícil averiguar el nombre de un bar solo visitándolo. Pero curiosamente a menudo resulta bastante sencillo adivinar qué tipo de local nos espera tras determinado nombre.
Tipo de nombre: combinado del de los propietarios
Ejemplos: Charpa (de Charo y Paco), Julmar (Julio y Marta)
Categoría: Bar cutrongo o simplemente cutre
Qué puede uno encontrar dentro: olor a puro, tragaperras, fútbol, palillos
Tipo de nombre: de lugar, río o montaña
Ejemplos: Nebraska, Volga, Everest, Montblanc
Categoría: Cafetería
Qué puede uno encontrar dentro: formica, skay, mantequilla derretida, camareros con pajarita
Tipo de nombre: una tontería que dé pie a una broma chorra al responder a la pregunta “¿a dónde vamos?”
Ejemplos: La cama, Misa de doce, El quinto pino
Categoría: pseudo pub moderno
Qué puede uno encontrar dentro: treintañeros, wáteres de diseño, despedida de solteras
Tipo de nombre: Una referencia artística o literaria
Ejemplos: Dadá, Caruso, Dalí,
Categoría: Café con pretensiones
Qué puede uno encontrar dentro: Exposiciones bienintencionadas, extraños payasos, extrañas sillas, extraño todo
Tipo de nombre: El pueblo o el apellido del propietario
Ejemplos: Reus, Montilla, Jijona, Ocaña, Ramírez
Categoría: Tasca
Qué puede uno encontrar dentro: ladrillo visto, boinas, barrigas, vino
Tipo de nombre: Relacionado con la Edad Media
Ejemplos: El juglar, Brujas, Mandrágora
Categoría: Café bar tranqui
Qué puede uno encontrar dentro: Juegos de las cuatro en raya, porros, carteles de prohibido el consumo de porros
Tipo de nombre: Un intérprete de un grupo o una canción de Rock
Ejemplos: Lennon, Stones, Queen, Tutti frutti
Categoría: Bar roquero
Qué puede uno encontrar dentro: melenas, chupas de cuero, tatuajes
Tipo de nombre: Animales, personas o cosas adjetivadas
Ejemplos: El pato mojado, el perro verde, el viejo doblón, el hombre tranquilo
Categoría: pub anglosajón
Qué puede uno encontrar dentro: toallas encima de la barra, mucha madera
Tipo de nombre: Referencias arquitectónicas o religiosas
Ejemplos: El castillo, el angel, el pozo, las cruces
Categoría: bar de carretera
Qué puede uno encontrar dentro: enorme cola en el servicio de mujeres
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: ‘¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!’
A los 8 años: ‘¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’
A los 12 años: ‘Mi mamá realmente no lo sabe todo….’
A los 14 años: ‘Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto.’
A los 16 años: ‘¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’
A los 18 años: ‘¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’
A los 25 años: ‘Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…’
A los 35 años: ‘Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.’
A los 45 años: ‘Seguro que mi madre me puede orientar.’
A los 55 años: ‘Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?’
A los 65 años: ‘¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!’
LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de día para dormir de noche.
4. Si ves a quien descansa, ¡ayúdale!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y lo que debas hacer, deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie murió jamás.
9. Cuando te asalten deseos de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡viva la enfermedad!
ANÁLISIS FISICO-QUÍMICO DE LOS HUMANOS
ANÁLISIS COMPLETO DE LA MUJER
ELEMENTO A ESTUDIO: Mujer.
SÍMBOLO QUÍMICO: Mu.
DESCUBRIDOR: Adán.
MASA ATÓMICA: Normalmente, unos 54 Kg. Rango 40-200 Kg.
PROPIEDADES FÍSICAS:
Su superficie está normalmente cubierta de una capa de pintura.
Hierve por nada y se congela sin razón aparente.
Se funde si se le da un tratamiento especial.
Es de sabor amargo si no se utiliza correctamente.
Se encuentra en diversos estados (desde virgen hasta altamente
corroída)
Cede ante presión ejercida en puntos clave.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
Gran afinidad hacia el oro, plata y piedras preciosas.
Absorbe grandes cantidades de sustancias carísimas.
Explota espontáneamente sin previo aviso y sin causa aparente.
Insoluble en líquidos, pero su actividad puede incrementarse empapada en alcohol.
Causa pérdida acelerada del poder adquisitivo del hombre.
USOS COMUNES:
Es muy decorativa, especialmente en coches deportivos.
Puede ser de gran ayuda para la relajación.
Es un agente de limpieza muy efectivo.
COLOR:
Cambiante según circunstancias.
Los especimenes más puros se ponen colorados cuando se les descubre en estado natural.
Se ponen verdes si se les coloca junto a un espécimen mejor.
PELIGROS:
Altamente peligrosa excepto en manos experimentadas.
Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden mantener dos o más en diferentes emplazamientos siempre que no entren en contacto directo entre ellas.
MEDIDAS DE SEGURIDAD:
Mantener a una distancia prudencial cuando están en situación volátil.
Aislarlas convenientemente de fuentes de riqueza.
No almacenar mas de tres juntas (sobre todo si una de ellas es la madre)
ANÁLISIS COMPLETO DEL HOMBRE
ELEMENTO A ESTUDIO: Hombre.
SÍMBOLO QUÍMICO: Ho.
DESCUBRIDORA: Eva.
ANÁLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media), aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FÍSICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural.
Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aún cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionará con cualquier elemento Mu disponible.
Él rango de velocidades de reacción es muy variable, presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis… para Mu.
TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.
EL MANUAL DEL BUEN CARTILLERO: MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS
1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia
2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.
3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario, por ejemplo, “Margarito, Sandalio, meteoro, Geodosio…”, diga además la prueba que desea: “TAS, Electrograma, Analís, Diocsia…”
5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.
6.- Deberá indicar a cuál de las tribus nativas de la Isla de León pertenece:
- ARAPAJOES (arapajoé me hase una radiografía)
- POYAKES (poyaques toy aquí me hase una Revisión completa)
- POYOASIS (poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ara mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS (no hacen falta comentarios)
7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.
8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.
9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker….¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.
10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.
11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.
12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y rajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)
13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas…). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación, por ejemplo: Colocati o Locati, Finitrina, Cafitrinica, Dalargiá o Lalalá, Potén, Tigretón, Glucón 5, Wendolin, Aspirina Fluorescente, Dolotil…
14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.
15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: “Estogamo, Emblema de pulmón, Docto Rino, Hernia Fiscal, Gataratas, Cuajarones, Zancajos…
16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.
18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!…
19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones…) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.
21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas ‘listo’ para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.
22.- Si su familiar tiene más de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.
24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta “que todo lo que sube baja”.
Las cosas son así
Menú Spanglish
Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia) ¡¡¡Es para enmarcarla !!!
The Casa Gallega
Spanish covers (tapas):
* Octopus to the party (pulpo a feira)
* Corageous potatoes (patatas bravas)
* Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
* Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
* Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
* Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
* They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
* Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)
Today´s menu:
* Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
* Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)
Special Opening Promotion:
* One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)
Animation Activities:
* Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
* He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
* Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
* Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
* Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)
¡Extraordinario! Leslie Nielsen y Chiquito
No se pierdan este acontecimiento planetario, más planetario que el de Leire Pajín:
Coquetería y sensibilidad
Cosas que debíamos aprender antes de llegar a la madurez
Si eres de mente demasiado abierta, se te saldrán los sesos.
Una dieta equilibrada consiste en tener una galleta en cada mano. No te preocupes por lo que piense la gente, no lo hace a menudo.
Si tienes que escoger entre dos males, elige el que no hayas probado antes.
Jamás han matado a nadie mientras lavaba los platos.
La conciencia es lo que te duele cuando el resto del cuerpo se siente tan bien.
Los hombres son de la Tierra. Las mujeres son de la Tierra. Supéralo.
Si te ves como en la foto de tu pasaporte, probablemente necesites viajar.
Para cada acción, hay un programa gubernamental contrario de igual fuerza.
Hacer una tarea doméstica consiste en barrer la habitación con la mirada.
La experiencia es maravillosa. Te permite reconocer un error cuando lo vuelves a cometer.
La oportunidad parece más grande cuando se aleja que cuando se acerca.
Siempre hay un idiota más de lo que creías.
El genio de Ennio Marchetto
Conecten los altavoces y dispónganse a disfrutar unos minutos con el genial Ennio Marchetto:
El chiste de las magdalenas
¡Basta de tanto chupeteo!
Me encantan estos videos de perros y gatos en amor y compaña… o casi:
El inefable Carlos Jesús, ¡qué tío!
LA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 40
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡Nunca se pensó que a los 40 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!
Escatología gatuna
Humor negro y en moto
Imagínense si les hubiese ocurrido a ustedes. Vean:
Gatos y perros
Los animales no dejan de asombrarnos nunca, los que disfrutamos con ellos tenemos un valor añadido de felicidad. De verdad, créanme. Vean el siguiente vídeo:
Dos inventos originales
Un plato porta-copas, artilugio cómodo para las fiestas en las que se suele conversar de pie:
Para los nostálgicos de aquellas antiguas máquinas de escribir, aquí tienen un nuevo teclado de ordenador:
Un árbitro un tanto peculiar
¿Son más baratos?
Desde luego todo puede ser, los venden así con ventilación intersticial, dicen que son bastante más baratos:
La vida sexual del mundo
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ‘menage a trois’.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de ‘fino de coco’. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,…a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
El gato boxeador
Un curioso gato aficionado al boxeo:
El monje protestón
La disciplina en el monasterio era muy estricta. La ley de silencio obligaba a los hermanos a mantener silencio absoluto durante 10 años después de los cuales cada monje tenía el derecho y privilegio de decir dos palabras únicamente.
Así cuando al Hermano Hans le llego el turno de hablar con su superior Hans dijo:
—Cama… dura.
—Ya veo —respondió su superior.
Diez años mas tarde, el hermano Hans se reúne de nuevo con su superior.
—¿Qué quieres decir esta vez ? —le pregunto el superior a Hans.
—Comida… mala … —dijo Hans.
—Ya veo… —dijo de nuevo el superior
Pasaron otros diez años y cuando al hermano Hans le preguntaron, sus palabras fueron:
—Me … voy.
—Bueno no me sorprende —respondió el superior— pues tú no haces sino quejarte desde que has llegado.
La tragedia laboral de un portugués
¡El pobre! ¡Qué drama tan terrible! Vean el vídeo ilustrativo:
¡Lo que inventa el hambre!
Situaciones que suelen provocar risa
1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. Llamar dos o más veces al mismo número cuando te han dicho: “nº equivocado”.
5. Pensar algo divertido y empezar a reír mientras la gente se te queda mirando raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Intentaste chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chuparte el codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva.
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir el grifo y mojarte la cara con el chorro.
16. Abrir al revés una caja de cerillas.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Quemar algo accidentalmente.
19. Al beber algo te ha salido por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Quedarte dormido en clase.
22. Abrir la coca cola y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla, y por lo tanto, volver a salpicarte.
23. Estar contando algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar a la tienda/mostrador y ovidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el bus/tren y pasarte la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo desde dentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. Abrir el bidé y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a pagar y no llevar dinero.
35. Esperar una cola para algo q no era lo que querías.
36. Pillarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Reírte a carcajadas con la boca llena de líquido y escupirlo todo.
39. Que se te salga un zapato al caminar y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.
42. Entrar al piso o al coche equivocado.
43. Que se te caiga algún objeto al inodoro.
44. Poner a calentar un cazo sin agua.
45. Entrar al baño del género equivocado.
46. Inclinar el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el coche sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Encender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Llamar mamá a la profesora.
50. Chocarte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.
Algunas definiciones
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Adúltero: Persona que no le hace ascos a nadie.
Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero pero no tanto como para dárselo.
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores mas grandes a nosotros (Montesquieu).
Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesista: Persona que esta casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Anónimo: Autor del libro ‘Las mil y una noches’.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Azulejos: Baldosas que paradójicamente ni tienen que ser azules ni tienen por que estar lejos.
Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al poker americano. Esta fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo
Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia: Tener una esposa de mas. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde)
Bombón: Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estomago y toda la vida en la cadera.
Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara..
Caníbal vegetariano: Caníbal que solo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Castillo: Listillo que no va con fulanillas.
Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo: Insulto con forma de animal.
Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. Empezando por arriba.
Copyright: Escritor ingles que trabajo muchísimo pues todas sus obras llevan su firma.
Cura: Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos que le llaman tío.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.
Egoísta: Persona con mal gusto que esta mas interesada en el mismo que en mi.
Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esposa: Lo único que queda de la novia.
Estafa: Error de contabilidad actualmente.
Ginecólogo: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten..
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamas.
Lío: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lio. – Una mujer con ganas y un hombre frío.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Pedazo: Enorme ventosidad.
Play back: El grupo musical hace que canta y el público hace que no se da cuenta.
Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el imbécil de atrás toca el claxon.
Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Travestí: Señor que está cojonuda.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
Chistes de un servicio técnico informático
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria:¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F y la 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Ok.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí.
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.
Algunos chistes de pequeño formato
Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver… hmmm… tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si…
- Pero, ¿qué dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen.
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.
Va un tío al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir Federico.
- ¿Cómo?
- Que soy incapaz de decir Federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- ¿De verdad, doctor?
- Sí.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.
Es un señor con mucho vello que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ¿qué padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- ¿Qué pasa? Macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabrón. ¡Jo! Es que ultimamente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-¿Por oso? ¿Por oso? ¡Y tú por hijo puta!
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.
- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
- Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de dos euros ?
- Sigue sin cambio.
- Doctor, doctor, soy esteril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente…
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
- Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol…
Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
Humor colombiano (II)
Humor colombiano (I)
Un amigo nos envía estas fotografías con lo más granado del humor de Colombia:
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’.
—¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
—¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas’.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: ‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.
Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado…
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas: ‘Ummmmmh qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
—’Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’
—’Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.
De repente oyes unas campanadas y dices:
—’¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’ Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’ En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’
De lo único que estás seguro es que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
—’¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de ‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por lascalles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:
—‘Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos… Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
La “corru”
¡No te fíes muchacho!
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
!De coña!, penso cada uno de ellos en su clase separada, !Esto está chupao!. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:
Por 6 puntos:.. ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?
Beyonce vs. Encarnita Polo
Nos parece que este vídeo es una genialidad humorística, vean a la cantante Beyonce “interpretando” la ya muy antigua canción de Encarnita Polo: Paco, Paco…
Otra enfermedad: la “sefuela”
Más tarde o más temprano llega
¿Alguno de ustedes tiene este sindrome.. ? Es bastante común a cierta edad.
Me diagnosticaron: SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)
Se me manifestó así:
Decido lavar el coche. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de la entrada. Decido revisar las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves de mi automóvil en la mesa, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura, y me doy cuenta de que el contenedor está lleno.
Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera. Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a diez minutos de la puerta.
Saco del bolsillo la cartera y veo que queda solo uno.
Decido ir al escritorio a buscar en mi otra cartera y encuentro sobre la mesa la Coca-Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada. Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla y ponerla en el frigorífico otra vez. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la mesa está sin agua. Dejo la Coca-Cola sobre la mesa y descubro las gafas que estuve buscando toda la mañana..
Decido llevarlas a mi escritorio, y después poner agua a las flores, llevo las gafas al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos buscándolo como locos).
Decido ponerlo en el salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa , y cojo unos trapos para secar el agua… Voy hacia las sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde:
—El coche sigue sin lavar.
—No pagué la factura.
—El contenedor de la basura está lleno.
—Hay una lata caliente de Coca-Cola encima de la mesa.
—Las flores siguen sin agua.
—Sigue habiendo un solo cheque en la cartera.
—No consigo encontrar el control remoto de la tele… ni mis gafas.
—¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche!
Me quedo pensando:
¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan cansado?
(Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo mandé.)
¡Y NO TE RÍAS, PORQUE SI AÚN NO TE HA PASADO, TE VA A PASAR!
¿Aprendió usted estas señales?
Interpreten a su gusto estas señales de tráfico:
Auténticas fórmulas mágicas
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
- Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
- Lave el coche.
- Riegue el jardín.
- Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
- Organice una barbacoa para la noche.
- Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
- Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
- Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
- Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
- Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
Las leyes inexorables de nuestra vida
1. TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2. TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3. CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4. LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5. CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6. EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7. CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8. SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9. LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10. LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11. SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12. SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13. LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14. LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15. CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16. SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17. NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
Para no dar la nota…
Preferencias de cirujanos
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
—Me gusta operar a los contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.El segundo cirujano responde:
—Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
—No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo muy ordenadito alfabéticamente.El cuarto dice:
—No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
—Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el lugar en donde la espalda pierde su honesto nombre, son totalmente intercambiables.
Unos chistes de “tajarinas”
1) Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro:
—¡Qué escalera más larga! El otro le responde:
—¡A mí lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos!
2) Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice:
—¡Hola! ¿Hay alguien en casa? Una señora desde la ventana del segundo piso le contesta:
—¡Borrachos, dejen de molestar!
—¿Es aquí la casa de González?
—Sí. Contesta la mujer y el borracho le contesta:
—¿Puede bajar a decirnos cuál de nosotros es González?
3) Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho la observa y dice:
—¡Adios fea!
La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice:
—¡Borracho!
El borracho con una sonrisa contesta:
—¡Sí, pero a mí mañana se me pasa!
4) Un borracho se encontraba en un cementerio con su fiel compañera la botella. De repente, se tropieza con una tumba abierta y se le cae la botella. Desconsolado, el borracho empieza a llorar con toda su pena. Una señora que pasaba por el lugar le ve y le pregunta:
—¿Familiar?
El borracho responde:
—No, de medio litro.
5) Estan dos borrachos en el bar y uno le dice al otro:
—¡No bebas más que te estas volviendo borroso!
¡Vaya rescate!
Aqui tienen un accidentado rescate en una prueba-concurso de salvamento. La prueba consistía en un simulacro con un maniquí de 0chenta kilos de peso.
Algunos chistes de abogados
1) Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
—500 euros por tres preguntas.
—¿No le parece mucho?
—Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.
2) Dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio:
—Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social
—Gracias —repuso el testigo—. Si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.
3) Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
4) En un bufete de abogados se contrata una nueva secretaria que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
—Con lo buena que está María me preocupa que alguien se pueda aprovechar de ella. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
—Bueno, pero tú le explicas las cosas buenas.
5) Estaba una persona en la puerta de un bar y en ese momento llega otra montada en una bicicleta. El recién llegado le dice:
—Toma cinco euros y cuidame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
—¿Qué le pasa? Yo soy abogado.
El dueño de la bicicleta le contesta:
—No importa, igual le tengo confianza.
6) ¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo dos?
Porque muy en el fondo son buenos.
7) Un abogado no sabe sumar: Si le preguntas cuanto es 2 + 2, el responde, ¿cuánto quieres que sea?
8) ¿Es que se parece una prostituta a un abogado?
En que si no hay dinero no se mueven.
El humor de Diógenes
Diógenes, el filósofo griego se encontró con Alejandro Magno cuando este se dirigía a la India. Era una mañana de invierno, soplaba el viento y Diógenes descansaba a la orilla del río, sobre la arena, tomando el sol desnudo… Era un hombre hermoso. Alejandro no podría creer la belleza y gracia del hombre que veía. Estaba maravillado y dijo:
“Señor…” – jamás había llamado “señor” a nadie en su vida- “…señor, me ha impresionado inmensamente. Me gustaría hacer algo por usted. ¿Hay algo que pueda hacer?”
Diógenes dijo: “Muévete un poco hacia un lado porque me estás tapando el sol, esto es todo. No necesito nada más.”
Alejandro contestó: “Si tengo una nueva oportunidad de regresar a la tierra, le pediré a Dios que no me convierta en Alejandro de nuevo, sino que me convierta en Diógenes”.
Diógenes rió y dijo: “¿Quién te impide serlo ahora? ¿Adónde vas? Durante meses he visto pasar ejércitos ¿Adónde van, para qué?”.
Dijo Alejandro: “Voy a la India a conquistar el mundo entero”.
“¿Y después qué vas a hacer?”, preguntó Diógenes.
Alejandro dijo: “Después voy a descansar”.
Diógenes se rió de nuevo y dijo: “Estás loco. Yo estoy descansando ahora. No he conquistado el mundo y no veo que necesidad hay de hacerlo. Si al final quieres descansar y relajarte ¿Por qué no lo haces ahora? Y te digo: Si no descansas ahora, nunca lo harás. Morirás. Todo el mundo se muere en medio del camino, en medio del viaje”.
Alejandro se lo agradeció y le dijo que lo recordaría, pero que ahora no podía detenerse. Alejandro cumplió su destino de conquistador, pero no le dio tiempo a descansar antes de morir.
¡Qué gorila!
Si nos hubiese sucedido a nosotros, ¿qué hubiésemos hecho?
Risas algo escatológicas
La verdad es que hay ocurrencias increíbles. Imaginen el susto de muchos:
El temible Sr. Well
El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barack Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y… nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well“
El presidente no entiende nada y le dice: “¿Quién es Well?”
Regresa el secretario y le dice al lepero:
“Pregunta el Presidente qué quién es Well?”
Y el lepero le dice:
“Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
A cada uno lo suyo
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
—Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
—Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde:
—Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
—Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
—Cariño —responde la madre— yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.
El funcionario prepotente
Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
—Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este ‘CARNÉ’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
—¡EL CARNET! ¡JODER…! ¡EL CARNET! !ENSÉÑALE EL CARNET ! …
Por favor, ¿por dónde se va a la calle…?
Creemos que se entiende muy bien que no ha sido fácil, en ninguno de los casos, explicar dónde estaba la calle por la cual preguntaba la buena señora.
Los discursos políticos actuales
Léalo hasta el final… ¡verá que interesante!
“En nuestro partido político
cumplimos con lo que prometemos
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean – o añoran que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben los privilegios y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
Nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la nueva política”.
Si se ha entusiasmado con este discurso, reléalo nuevamente de abajo
hacia arriba, renglón por renglón. Así comprenderá su verdadero significado.
Se hacen chistes de todo
La corrupción política es algo nefasto para los ciudadanos que son los sujetos pacientes de la misma, es el latrocionio institucionalizado por mangantes de guante blanco y de apariencia respetable y que dicen amar al pueblo en esos momentos románticos que preceden a las elecciones. Una de las formas que tiene la gente de desahogarse es con los chistes:
Diez chistes rápidos
- Un médico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: – ¡Doctor, doctor! ¿me da algo para los gusanos?
- Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
- Te veo preocupado, ¿qué te pasa?… Es que me encontré a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer… Esos griegos hijos de mala madre no respetan nada.
- Entra un señor corriendo a una farmacia y dice “Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!” entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el individuo se las toma y se va. Momentos después el farmacéutico se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmacéutico le dice “Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero dígame, ¿cómo se siente usted?” y el otro responde: “Cagao”, pero no me importa.
- Al final me he hecho la vasectomía. – ¡Jo! Debió ser una decisión difícil. – Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad… Pues adelante y conversaremos los cuatro.
- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, además, una gran cantidad de gente me lo dice! – Pero cálmese, a ver, para empezar, ¿en qué trabaja ud.? – Soy árbitro…
- ¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó.
- Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA…-. El doctor dice: – Bueno, ya esta. – Pero si iban a ser gemelos! – ¿Esta segura? – Si, completamente. – Pues… a ver… hmmm… no se… yo no veo nada… – Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. – Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por ‘ahi’ el otro bebe y dice: – Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas?
- Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de césped! ¿Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino…
Más disparates
ALGAS.- Son plantas marinas muy finas que llegan a confundirse con animales marinos. Entre ellas están las “grageas” las actinias y el “badajo”.
¿DÓNDE ESTÁ EL ETMOIDES?- Está en la lección 7
LA SANTÍSIMA TRINIDAD.- Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
LA SANGRE.- Los glóbulos rojos deben su color a un “pigmentón”. Los glóbulos blancos a veces mueren en tan descomunal batalla contra los microbios.
OÍDO INTERNO.- Tiene el laberinto, que va hacia la nariz, y también tiene los tímpanos de “Ustaquio”.
OÍDO MEDIO.- Está formado por la Trompa de Eustaquio, que tiene unas piedrecitas llamadas “llunque” , martillo y “estribillo”.
¿CÓMO SE LLAMAN LOS HABITANTES DE CEUTA?- Centauros
HUESOS DEL CRÁNEO.- Los “guesos” del cráneo son los que tenemos en la parte posterior de la cabeza como la “cravícula” derecha, la “cravícula” izquierda, y el cráneo interno, el cráneo externo, el cráneo derecho y el cráneo izquierdo.
LOPE DE VEGA.- Nació en Madrid, pero era “moribundo” de Santander. Sus principales obras por orden “necrológico” son…
TEATRO GRIEGO.- Los tres grandes trágicos griegos son Esquilón, Soplas y Euclides, y entre los comediantes figuran Aristón y Mendrano.
MINERALES.- Son animales sin vida.
¿QUÉ ES LA O.N.U.?- Donde hablan de paz mientras tiran cañonazos.
DECIR UN CUADRO DE VELÁZQUEZ.- Las “Mellizas”
MAREAS.- Son el reflujo y el “influjo”. A veces “suve” tanto la marea que se acerca mucho a la playa y a veces se sale, y otras veces se mete y es cuando “ay” más playa y son capaces de destruir todo lo que se le ponga por delante.
INSECTOS.- La abeja tiene en el culo una “abuja” que por ahí es por donde pincha y la “inca”.
IDEM.- Las “abegas” tienen “agijón” y si un niño va por el campo y “piza” un panal pues salen todas y pueden matarlo.
MAMÍFERO.- El principal es el ser humano, que a veces es racional, como el hombre.
PARTES DE LA HOJA.- Son el haz y el “entremés”.
ARAÑAS.- Son venenosas y siempre están al “hacecho” de otros bichos para devorarlos “cituándose” en una tela o metamorfosis.
Los economistas
CURIOSIDADES
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose”Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….
Reglas para amargarnos la vida fácilmente
Hay unas máximas que parece que nos gusta cumplir para sencillamente, amargarnos la vida. Si estás en este plan, te decimos cómo ser eficiente en esta tarea, paso a paso.
1. CREATE PROBLEMAS. Si no tienes bastante con los tuyos, asume los de los demás. Ejerce de confesor en prácticas, pero no te engañes: esto es sólo una forma de huir de la realidad y de ti mismo. Llena tu vida de complicaciones reales o ficticias, y procura dar mucha importancia a los sucesos negativos.
2. TÚ TIENES LA RAZON. Amargarse la vida a propósito es un arte que se aprende. Para hacerlo piensa que todo es blanco o negro y que sólo existe una verdad absoluta: la tuya. Rechaza por norma todo lo que te digan los demás, incluso cuando te pueda aportar algo positivo.
3. VIVA LA OBSESION. Elige algo que se te haya quedado marcado, y repítelo en tu mente una y otra vez, hasta que sólo vivas para pensar en eso. Es genial para esconder la cabeza ante las dificultades diarias.
4. PIENSA SOLO EN EL FUTURO. Aplaza los placeres y la alegría pensando que en el futuro todo irá mejor. Por supuesto, hasta ese momento no deberás disfrutar en absoluto. Confórmate con lo malo conocido y no pruebes lo bueno por conocer. Tortúrate pensando en todo lo malo que te podría ocurrir dentro de unos años.
5. NUNCA TE PERDONES. Si es difícil perdonar a los demás, perdonarse a uno mismo es mucho más complicado, así que no te esfuerces en conseguirlo. Llegarás a un punto en el que tan sólo sentirás autocompasión. Piensa que tú eres el único responsable de lo que te ocurre, y jamás creas que hay situaciones que escapan a tu control.
Tómate la vida y sus circunstancias con buen humor, te irá todo mucho mejor.
El americano, el inglés y el lepero
Un americano, un inglés y un lepero están en un bar en París. Charlan, toman unas copas y se divierten como locos. De repente el inglés dice:
—¡Cómo nos divertimos en este bar!, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama “Pub Andrew” donde, tomas tu primera cerveza, tomas la segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
—Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York, se llama “Pub John” donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda.
El lepero replica:
—Lo siento, pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Lepe que se llama “Bodega Manolo” donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y luego puedes ir al segundo piso y ¡hacer el amor todo lo que quieras!
El americano y el inglés se miran y dicen:
—¡Increíble ese sitio!, no lo podemos creer, ¿realmente te pasó?
—No —responde el lepero— a mí no, ¡pero le pasó a mi hermana!
Un logotipo para la empresa
Puede haber sido una ardua tarea; primero diseñar, después elegir entre varios de los diseños que se nos presentan, finalmente decidirnos por un determinado logotipo de nuestra empresa. Por fin ya tenemos el emblema definitivo y esperamos que se convierta en una verdadera imagen de marca.
Sí, al final ya lo tenemos, pero… quizás el resultado no sea del todo satisfactorio, juzguen ustedes mismos:
Vean este otro:
Este tampoco es de despreciar, miren:
¿Qué me dicen de este último?
UNO DE LEPEROS
En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer lepero una foto durante cinco segundos y luego la esconde.
—Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El lepero contesta:
—Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
—Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto durante otros cinco segundos y le pregunta:
—Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
—Es un juego de niños, coño, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
—¿Pues que pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
—Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El tipo mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
—”El sospechoso usa lentes de contacto.”
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
—Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
—¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
—Fue fácil, contesta el lepero, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja …
ENTREVISTA DE TRABAJO
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:
—Le voy a realizar un test final para su admisión.
—Perfecto, dice el candidato.
—Entonces el psicólogo le pregunta:
—Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
—Un coche, dice el candidato.
—Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
—¿Y cómo lo voy a saber ?
—Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
—Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
—Una moto, dice el candidato.
—Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
—Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
—Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
—En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
—Una bicicleta.
—Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
—No sé !!.
—¡Ha sido Vd. descalificado! —dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
—Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
—Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
—Ah! —dice el psicólogo— es una puta…
—Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
JUERGA DE MUJERES
Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.
Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.
Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).
Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:
-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.
Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:
- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía “Tus amigos de Zaragoza no te olvidan”.
Algunas otras barbaridades
-HISTORIA
- La expulsión de los moriscos consistió en que los Reyes Católicos dejaron las costas de España sin langostas, ni centollos, ni percebes ni nada…
- Los griegos y los romanos hicieron muchs casas, pero tenían la costumbre de hacerlas casi rotas y siempre con piedras caídas por aquí y por allí.
- Miguel Angel Primo de Rivera, fue el fundador de la Falange Española.
- Moratín se hizo famoso por ser hijo de García Morato que fue un avidor de la Guerra civil española.
- Hay muchas clases de gobiernos, pero fundamentalmente se pueden resumir en dos. O mandan todos, o no manda nadie. Y no se lleva mandar unos solo, como por ejemplo el Rey o un Franco. Hay que ser jefe de partido para ser dictador.
- La Guerra e las Galias es una guerra de la antigüedad donde los romanos combatieron conra los galos dela galia, Asterix, Obelix, etc…
-La Inquisición fue una cosa del pasado para perseguir a los buenos cristianos; le llamaban santa en plan de coña.
- Los mozárabes se llamaron así ,porque eran hijos de los mozos árabes con las mozas cristianas.
Barbaridades en clase
-PREHISTORIA:
La prehistoria comenzó cuando se extinguieron los dinosaurios y acabó cuando se inventó la imprenta.
-Paleolítico significa Edad de Piedra, porque los primeros restos humanos eran de piedra.
-El arte prehistórico estuvo muy presente en la Península Ibérica, sobre todo en la zona de las antípodas.
-SOBRE LOS EGIPCIOS:
Los egipcios metían a los muertos en garrafas.
-Los egipcios inventaron la Torre Eiffel.
-SOBRE GRECIA:
Desde el punto de vista bélico, los griegos tuvieron muchísimos enfrentamientos con Prusia. Si es que Bismarck estaba en todas.
-Culturalmente, Grecia es la cuna de algunos de los más relevantes filósofos de la historia de la humanidad. Destacan Sócrates, que fue condenado a muerte por los socialdemócratas; Aristóteles, que de tanto pensar inventó la filosofía; y Platón, que fue discípulo de Aristóteles y estudió en los jesuitas.
-SOBRE CRISTO:
Pedro se convirtió en el primer boticario de Cristo en la Tierra.
-Murió junto a otros dos personajes, uno a cada lado, que eran sus guardaespaldas.
Carta de un suicida
(Este es un pequeño relato cómico bastante antiguo y será recordado probablemente por algún lector, lo traemos aquí hoy porque a pesar de los años aún tiene auténtica chispa humorística.)
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta escrita por él antes de morir:
“Me quité la vida porque en pocos días no iba a saber quién era. Verán ustedes:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. Mi padre también era viudo y, para completar mi desdicha, se enamoró de la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era su yerno.
Tiempo después, mi madrastra trajo al mundo un niño, que era mi hermano y al tiempo yo era su abuelo, por ser el nieto de mi mujer.
Posteriormente, mi esposa tuvo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre y por lo tanto cuñado de su padre y tío de su hijo.
Entonces la que luego fue mi madre era suegra de su propia madre, y mi padre es mi hijo porque yo soy el abuelo de su hermano.
Mi padre y mi hijo son hermanos; mi hijo es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi padre, y como yo soy el esposo de mi abuela… yo soy mi propio abuelo”.
Son así
Ellos, siempre ellos.
Frases de una buena fiesta
ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué bueno/a estás…)
3.2 – Te quiero como a un hermano/a
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tío/a de puta madre…
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (‘pos cuando yo estuve en…’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí0/a?
16.6. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TIO/A QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.9.. ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?
ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLÁSICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.
Hacer el favor de distribuir este mail y no la mierda de cadenas que haceis circular pensando que un mail nos va a hacer el milagro; milagro lo que hacemos cada fin de semana y aun estamos vivos.
¿Qué es la política?
Un niño pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué es la política?
El padre contesta:
-Te lo explicaré. Supongamos que yo soy capitalista porque traigo dinero a casa; tu madre el gobierno, porque recibe el dinero y lo administra; tú eres el pueblo porque usufructúas los beneficios; la chica de servicio es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, y tu hermanita de pañales es el futuro de la nación. ¿Lo has entendido?
-Para nada papá. No lo entiendo.
-Bueno, ya lo entenderás, no te preocupes.
-La misma noche el niño se despierta, el niño se despierta a causa del llanto de su hermano, que se ha evacuado encima, y va en busca de su madre, quien no lo oye porque está profundamente dormida. Al ver que su padre no se encuentra en su cama, recurre a la sirvienta y, al abrir la puerta, la encuentra acostada con su padre.
Al día siguiente, el niño le dice a su padre:
-Papá, anoche comprendí que es la política: el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el gobierno duerme a pierna suelta, al pueblo nadie le presta la más mínima atención y el futuro de la patria está hecho una mierda.
El Führer canta por “Chiquito”
Desde luego el autor se lo ha “currado” bien, pues creo que ha realizado una mezcla vídeo-sonido de muy apreciable calidad. Quizá alguno de ustedes conozca la película -sin duda, una obra maestra- de Ernst Lubitsch, “To be or not to be”, posiblemente el video que aquí presentamos sería un complemento ideal para dicha película. No se lo pierdan:
“Chiquito” de soldado
Me parto de risa con este vídeo, cada vez que estoy un poco pasado de pesimismo me lo pongo y mi mundo se torna de color de rosa. Bueno, tanto no. No es así, pero vamos, que me río mucho. Lo comparto con ustedes para ver cómo les sienta:
La broma de moda en Internet
Imaginen un señor que se llame, Ruperto Colorete, por ejemplo, y que recibe una invitación a visitar una página Web que lleva incluido su nombre: http://ruperto.colorete.esgay.com/. El sujeto movido por la inevitable curiosidad rápidamente entra en ella y lo primero que ve es la siguiente noticia:
Como ustedes comprenderán, a Don Ruperto le da casi un pasmo. Con un poco de taquicardia sigue leyendo y ve otras noticias relativas a su hipotética “salida del armario”. ¡Está aterrado! Cuando llega al final del aparente periódico, verá que todo ha sido una broma de algún amiguito cachondo.
Esta es la broma de moda que transita por el cibermundo, ustedes tienen que decirle a la persona a la cual quieren gastarle la broma que entre en la dirección:
http://nombre.apellido.esgay.com
y ahí, en nombre, pondrán el de la persona en cuestión y después del punto el apellido. Probablemente a vuelta de correo recibirán una sarta de merecidos insultos. ¡Qué se diviertan!
Un cateto en Londres
Va un paleto conduciendo por Londres y conecta la radio justo en el momento que estaban dando las noticias, y escucha:
-¡Atención! ¡Atención! ¡Se comunica a los automovilistas que hay un loco conduciendo en sentido contrario al tráfico! ¡Tengan mucho cuidado!
El paleto, se queda pensativo un breve instante y dice:
- ¿Cómo que uno? ¡Miles! ¡Hay miles!
¿Caballo ganador?
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica un golpetazo con una sartén que casi le revienta la cabeza.
—¡Por Dios! ¿Pero, qué puñetas te pasa?
—¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!
—¡Jo!…, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro soberano trancazo, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
—¿Estás loca?… ¿Pero se puede saber qué coño te pasa?
—Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
El militar y el político
Un hombre vuela en un globo, cuando, de repente, se percata de que está perdido. Entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un hombre en medio del campo y le grita:
—¿Podría Ud. ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
—Claro que sí —le contesta el hombre—. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente, flotando, a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
—¿Es Ud. militar, verdad? —pregunta el del globo.
—Sí, señor, lo soy… ¿cómo lo adivinó?
—Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
—Y Ud. ¿es político? —pregunta el militar.
—Sí señor. ¿Cómo lo supo?
—Es muy simple. Porque Ud. no sabe ni donde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón… ¡la culpa es mía!
¿Nos pasará así a todos?
¿También gaviotas?
Divorcio a la catalana
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
—Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
—Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
—No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
—¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me hago cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
—!Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
—Muy bien Carme, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!!
Una de caníbales
Después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, la Dirección General de la Guardia Civil, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El sargento de personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
—Ahora formáis parte de un gran equipo. Ya podéis disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podéis ir a la cantina del cuartel cuando queráis para comer algo, pero sólo os pido que no os comáis a los otros guardias, bromeó el sargento.
Cuatro semanas más tarde, el sargento reúne a todos los caníbales.
—Estáis trabajando muy bien y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de vosotros sabe lo que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el sargento se hubo marchado, el jefe de los caníbales los reúne a todos y les pregunta:
—¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
—¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido tres generales, dos coroneles, tres tenientes coroneles, tres capitanes, un teniente y dieciseis alférereces, y nadie se ha dado cuenta… Podríamos haber seguido así mucho tiempo… ¡pero noooo!, ¡¡¡TENÍAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!
¿Presidente o presidenta?
En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es ‘el ente’. ¿Qué es el ente? Quiere decir que tiene… entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final ‘-nte’.
Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos (y muchos periodistas) no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género, ya habían firmado
el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el turisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el telefonisto, el gasisto, el trompestisto, el techisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto… y el policío del esquino… y, sobre todos… ¡el machisto!
...¡AH!, Y ¿POR QUÉ NO TAMBIÉN?… EL POLICÍO LOCAL Y EL GUARDIO CÍVIL.
Leonardo da Vinci (1.452-1.519)
El artista y humanista era un hombre algo extravagante a quien le gustaba hacer bromas un poco pesadas: hacía mezclas apestosas que colaba en habitaciones llenas de gente mediante un sistema de tubos (las habitaciones se vaciaban en un santiamén…), secaba y limpiaba las tripas de un carnero reduciéndolas tanto que cabían en la palma de la mano y luego las hinchaba de forma que ocupaban toda la habitación, asustó a su padre mortalmente cuando pintó a Medusa y este se la encontró de frente…
Para pintar La última cena, observó incansablemente la realidad. Primero reflexionaba sobre las principales características del personaje: si era joven o viejo, si su cara era severa o bondadosa, si debía estar inquieto o sereno…, y cuando tenía claro cómo era el personaje, acudía a sitios donde pudiera observar personas de esas características. Leonardo había pintado el Cristo y los once apóstoles, aunque a Judas le faltaba todavía la cabeza. El prior, harto de que el andamiaje del pintor estuviera en medio, fue a quejarse al duque Ludovico, quien pagaba generosamente a Leonardo por aquella pintura.
Cuando el duque se quejó del retraso, Leonardo le contestó que le extrañaban sus palabras.
—¿Acaso los monjes saben pintar? Tienen razón, hace mucho que no he puesto los pies en su convento, pero se equivocan al negar que yo emplee por lo menos dos horas cada día en esa pintura.
—¿Cómo puede ser eso —objetó el duque—, si no vas por allí?
—Vuestra excelencia sabrá que sólo me resta por hacer la cabeza de Judas, que fue el redomado bribón que todos conocemos. Conviene, pues, darle una fisonomía que corresponda a tanta maldad. Por ello, hace un año que todos los días voy al Borgheto, donde vuestra excelencia sabe muy bien que viven todos los canallas de la capital, pero no he podido encontrar todavía una cara de bribón que satisfaga a la que tengo en el pensamiento. En cuanto encuentre esa cara, termino el cuadro en un día.
—Si, a pesar de todo, mis pesquisas resultan infructuosas, tomaré los rasgos de ese padre prior que se ha quejado de mí a vuestra excelencia y que, por cierto, responden perfectamente a mi propósito. Hace tiempo dudaba en hacerlo por no ponerlo en ridículo en su propio convento.
Un probo funcionario
Un señor va a trabajar a un Ministerio y el jefe le explica lo que tiene que hacer:
—Debe presentarse aquí a las ocho de la mañana y salir a las tres de la tarde; tiene media hora para desayunar, 18 días para asuntos propios, un mes de vacaciones… Sobre su tarea, ya le iremos explicando poco a poco. Eso sí, antes tiene que hacerse un reconocimiento médico.
—Bueno, yo quería comentarle que cuando era pequeño tuve un accidente con la moto y me clavé el manillar en los testículos y los perdí. Lo comento por si tuviera alguna importancia…
—No se preocupe, hombre, ya sabe: tiene que entrar a las doce de la mañana y salir a las tres.
—Pero…, ¿no dijo que entraba a las ocho y salía a las tres?
—Sí, pero aquí, de ocho a doce, nos tocamos los huevos.
Cuestión de tamaño
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla “estándar europeo”, al ser hombre caucásico.
—No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho —dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla “estándar árabe”.
—No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla “estándar vasco”.
—No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone “estándar africano”.
—No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
—Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda responde:
—¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
Anécdota de George Bernard Shaw
Una hermosa actriz se acercó un día al no muy agraciado escritor George Bernard Shaw y le dijo:
-Usted y yo deberíamos tener un hijo. Sería una criatura perfecta: tan inteligente como usted y tan guapo como yo.
Shaw contestó de inmediato.
-Es probable… ¿Pero se imagina que sea al reves y el niño saque mi cara y su inteligencia?
¿Qué hay ahí?
Lo prometido es deuda, aquí tenemos el otro modelo cerebral, las discusiones respecto a este modelo son cada día más duras, pero no vamos a entrar en las diversas interpretaciones que existen. Por lo que a mi respecta el modelo no está mal del todo, aunque claro, ya saben, cada uno cuenta la película como… 
¿El cerebro del hombre?
Sobre cómo es el cerebro del hombre existen grandes controversias y aún falta tiempo y muchas investigaciones para dilucidar tamaño enigma, pero hay aproximaciones o digamos mejor, modelos, que es posible que se ajusten bastante a la realidad. El siguiente podría ser quizás un modelo genéricamente válido:
¡No se enfade! ¡Tenga un “científico” sentido del humor! Mañana veremos un modelo genérico del cerebro femenino que también tiene sus cosas peculiares.
El vendedor porfiado
Una viejecita abre la puerta de su casa, porque alguien llamaba y se encuentra con un hombre joven, muy bien vestido que venía a vender aspiradoras. -Buenos días -dice el joven- ¿Podría disponer de unos minutos de su valioso tiempo para hacerle una demostración del último modelo de aspiradoras que han salido al mercado? La anciana le dice: -No. Mire, váyase. Yo estoy totalmente arruinada, y no tengo ni un euro -e hizo ademán de cerrar la puerta. Rápidamente el chico metió un pie en la puerta y le dijo con una sonrisa: -No, señora, no se apresure a rechazar mi oferta. No, hasta cuando haya visto mi increíble demostración. Y diciendo esto empezó a echar un montón de estiércol de vaca en la alfombra. Y añadió: -Mire, señora, si esta potente aspiradora no le limpia perfectamente todo este estiércol de su alfombra, tenga la seguridad que yo me comeré lo que quede. La anciana se vuelve y con un suspiro le dice muy suavemente: -Bueno, entonces, déjeme traerle un tenedor, porque… ¡me cortaron la electricidad esta mañana!
La economía da para mucho
Humor culto
¿Qué significa “CARAJO”? 
Según la Real Academia Española, “CARAJO” es la palabra con la que se denominaba a la pequeña canastilla que se encontraba en lo alto de los mástiles de esos navíos antiguos que eran las carabelas y desde donde los vigías oteaban el horizonte en busca de señales de tierra. El carajo, dada su ubicación en un área de mucha inestabilidad, en lo alto del mástil, que es donde se manifiesta con mayor intensidad el movimiento lateral de un barco, era también considerado un lugar de “castigo” para aquellos marinos que cometían alguna infracción a bordo. El castigado era enviado a pasar horas y hasta días enteros en el CARAJO y cuando bajaba lo hacia tan mareado que se mantenía tranquilo por un par de días al menos. De allí viene la célebre expresión
“MANDAR AL CARAJO”
El carajo, es la palabra que define toda la gama de sentimientos humanos y todos los estados de ánimo. Cuantas veces, al apreciar que una cosa es buena o te gusta, no has exclamado: “ESTO ESTÁ MÁS BUENO QUE EL CARAJO Si te habla un extranjero y no entiendes lo que dice, le preguntas al interprete: “¿QUÉ CARAJO ES LO QUE ÉSTE DICE?” Si te molestas con alguien lo mandas para el carajo. Si algo te importa poco, “TE IMPORTA UN CARAJO” También, son comunes estas expresiones: Esa tía está más buena que el CARAJO… Esa vive más lejos que el quinto CARAJO… ¡CARAJO! y no hay nada que no se pueda definir, explicar o enfatizar sin añadir un “CARAJO” Si la forma de proceder de una persona te causa admiración entonces dices: “ESE TÍO ES DEL CARAJO” Si un comerciante se siente deprimido por la situación actual de su negocio, exclama, si esto sigue así: “NOS VAMOS A IR AL CARAJO”. Cuando uno se encuentra con un amigo que hace mucho tiempo que no ve, le saluda así: ¿Qué es de tu vida? ¿DÓNDE CARAJO TE HABIAS METIDO? Y deseo, que tus metas y objetivos se cumplan del CARAJO, y que tu vida, ahora y siempre esté más buena que el CARAJO. Y si disfrutas algún momento, espero que la pases del CARAJO. Corolario: A partir de este momento podremos decir “CARAJO”, o mandar a alguien al “CARAJO”, con un poco más de cultura y autoridad académica. Este mensaje se lo envía alguien que los aprecia más que el “CARAJO” ¡QUÉ TENGAN UN DÍA “DEL CARAJO”!
Las gafas mágicas
Un paleto de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres… estaba encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla! Y Manolo regresó a su pueblo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá ! Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita…desnudos. Se los pone… desnudos. Pone cara de asombro y exclama: ¡Joder! ¡Esta mierda de gafas se han roto!
La niña del avión
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: -Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. -La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: -¿Sobre qué le gustaría conversar? -Pues no sé -dijo el hombre-. ¿Qué tal de física nuclear? -y mostró una gran sonrisa. -Bueno -dijo ella-. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso? El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: -Hmmm no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta: -¿De verdad se siente calificado para discutir de física nuclear cuando no sabe nada de mierda?
El humor entre ellas
Ateismo fiscal
El control de calidad
El humor y la crisis
El gato
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el individuo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice: -Querida, ¿el gato está por ahí? -Acaba de llegar, ¿por qué querido? -Pon a ese hijo de su madre al teléfono, que me he perdido.
Melancolía
Cuando llegues a la última frase… ¡¡Vas a sonreír!! ¿Te acuerdas de…? -Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico “Pito-pito gorgorito…” “¿dónde vas tú tan bonito?”… A la era verdadera… ¡pim pom fuera! -Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple… “Eso no vale” ¡Trampa! -Los errores se arreglaban diciendo simplemente…”Empezamos otra vez” -Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole… -Hacer un castillo de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde… -Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: “¡Por mí! ¡Y por todos mis compañeros!” -Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un “¿A que no eres capaz?” -”¡Tonto el último!” Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho. -Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado… -GUERRA sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase… -La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole… -Cuando un helado era la mejor recompensa… -Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida. -Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas… -Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar. -Cuando ponerte el “babi” a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman… -Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día…
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO… ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DE ESE NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.
¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!
Por cierto… ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, tú la llevas…
Los políticos también van al cielo
Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, político, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. -Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. -No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre. -Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. -De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el político. -Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando. -Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el político pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. El Hombre piensa un momento y luego responde: -Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. -No entiendo, balbucea el político. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice: -¡Ah…! Sí, pero ayer estábamos en campaña electoral.
El loro
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: - ‘Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento’. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: - ¿Te puedo preguntar una cosa?… - Sí.. ¿cómo no?, contesto Ricardo - ¿Qué fue lo que hizo el pollo..?????
El cavernícola
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas del colegio al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el padre le dice: ̶ Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero… ¡QUÉ SUSPENDAS HISTORIA!… ¡NO ME JODAS!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS. 
Lo hemos traído de: http://www.votoenblanco.com
La barbacoa
